Zepporro Máximo estaba satisfecho. La secesión de la plaza Ascensión Chirivella había sido un éxito. Desde su palacio presidencial, situado en el edificio que había sido vendido a sus compradores con el prometedor nombre de "entre jardines", nombre que, nueve años después, se ha demostrado tan absurdo y tan ridículo como si se hubiese llamado a la promoción "entre mastabas", rememoraba la rápida maniobra que había culminado con la creación del estado libre asociado sí pero no somos dependientes e independientes vamos que tomamos todas las decisiones pero vosotros nos financiáis de Ascensión Chirivella, dentro del libre entorno jurídico existencial anatómico forense de la República Serenísima de la Gran Medusa.
El intento de ahogar en sangre el foco insurgente por parte del, por poco tiempo, Tomoya I y su nueva mano derecha, José Luis Fradejas, tras la caída en desgracia del piloso embajador en Guilin y en el Pla de la Mestra, fue ridículo. La maniobra, encargada a la guardia civil zurda, cuerpo de élite y orgullo del dictador, resultó abortada por el trío La la la, que ofrecieron cambiar a los aguerridos combatientes sus subfusiles por globos con la efigie de Mickey Mouse, algo que los zurdos aceptaron gustosos y presurosos, uniéndose de ipso facto al bando de Zepporro Máximo. Con dicho armamento, con los globos y con la ayuda de la infinidad de perros que aflojan sus esfínteres con alegría e incontinencia en los solares trasero y delantero del palacio presidencial y que hacen de dichos terrenos los mejor abonados de Europa de tal forma que si tiras una semilla de baobab en veinte minutos el árbol alcanza los quince metros, la liberación de la plaza de Ascensión Chirivella fue un paseo en barca.
Zepporro Máximo estaba safisfecho. Vestido de uniforme de gala (un taparrabos de cuello alto) presidía la jura de los ministros de su nuevo gobierno, gobierno cuya composición se adjunta:
Maestro Ibarbia: ministro de España entera se siente colchonera.
La sub 1 (del trío, la mas alta y de quijada equina): ministra de la pituitaria.
La sub 2 (del trío, la pequeñita más fea): ministra de mis cosillas.
La sub 3 (del trío, la pequeñita menos fea): ministra de culto, devoción, alabanzas, loas, lisonjas, mimitos y arrumacos hacia, para y por Zepporro Máximo.
Manuel de la Calva: ministro de yo también odio a los sultanes del swing.
Ramón Arcusa: ministro de Dios te ha dado la gracia del cielo, María Dolores.
Massiel: ministra de sofronízame, cabrón.
Entre la gran cantidad de personalidades que asistieron a la jura, cabe destacar la presencia de Gandul Zente Sagaz, señor del Sie7e, quien, haciendo alarde de su neutralidad se presentó envuelto por la bandera suiza y acompañado de la efigie tamaño natural de Roger Federer. A la hora de aplaudir, daba una palmada sí y otra no, una sí y otra no. A la hora de sacrificar corderos, sacrificaba uno sí, uno no, uno sí, uno no. A la hora de beber cerveza bebía una sí, otra también, una sí, otra también.
La gran sorpresa llegó al final del acto. De manera inesperada, sobre todo para el gran Zepporro Máximo, se anunció un pequeño concierto de Cosipói y los Urízar Azpitarte, reunidos ex profeso para la ocasión. Allí estaba la banda al completo. La hermosa María, pletórica de voz, recién llegada de Arnedo (te acuerdas, María, te miraban las aguas correr. Tus ojos morenos flotando en el río). La Torrija de poderosos antebrazos, amo de la batería, efectivo y efectista. El Tiquis, melena al viento, con su bajo contundente. Zeppo, al mando de todo, brillante como siempre, tocando el resto de instrumentos salvo la flauta travesera, en cuyo empleo el Gorras se mostro lúcido y lucido como nunca, pletórico de agilidad y facultades, saltando y brincando jovial cual si fuese pandereta de una tuna, entregado y emocionado. Fue un concierto breve. Apenas cinco canciones y no del repertorio de los Cosipói, sino versiones en homenaje al gran Zepporro Máximo. Las canciones que sonaron fueron: "Esta tarde vi llover" de Armando Manzanero, "Sampá" de Caetano Veloso; "Inner city blues" de Marvin Gaye; "Desalento" de Chico Buarque y, como colofón, "Se todos fossem iguais a voçe" de los colosales Jobim y Vinicius. Zepporro Máximo, arrasado en lágrimas, rompió el protocolo y se abrazó a la banda promulgando con carácter de urgencia pero con el beneplácito enfervorizado y unánime de su gobierno, la condecoración de cada uno de los miembros del grupo con la más alta distinción de la plaza Ascensión Chirivella: la gran orden de Me lo dijo Pérez que estuvo en Mallorca.
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14 comentarios:
Jo! Y luego dices que a mí no se me entiende nada... Me he quedado así
:O
Si ya sabía yo que esa cabeza nuclear que me traje de recuerdo de Guilin me haría falta el día menos pensado. Id desalojando Ascensión Chirivella que me siento algo suelto.
Viva la República de la Gran Medusa y su Presidente Único, Tomoya I el Longevo.
Perdón por los hedores que rodean tu chabola presidencial, Señor Altisonante. La secesión de tu pequeño Barrio Autónomo es tan reciente que en la Cartografía Medusiana y en las costumbres de los habitantes de nuestra República todavía consta como el "pipicán" que fue desde el inicio de nuestras entretenidas rencillas. Mis cien mil chihuahuas gustaban de juguetear y orinar en tus tierras por almudes, pero ya están instruidos para que a partir de este momento se solacen en el punto fronterizo en el que, según la dirección del viento y dada la pequeñez del Barrio Autónomo, la pestilencia que llegue a tu morada sea similar a la de antaño.
Tomoya I también está satisfecho con la nueva situación. Todo lo que sea vertebrar nuestro querido territorio, multiplicar sus funcionarios y organismos (a ser posible por siete) y ornarlo con gran riqueza de símbolos me congratula. Juega con tus ministros, decora tu palacio, otorga altas distinciones, crea tus propias selecciones nacionales de halterofilia, paga tus impuestos y aporta jóvenes a los Ejércitos Republicanos. Dame pan y llámame tonto.
Todos sabemos que tu Ministra de la Pituitaria no sólo segrega mucosas sino bastante bilis hacia nuestro amadísimo Embajador Zenmaja. Es cierto que háyase muy callado y bastante ajeno a sus responsabilidades diplomáticas, pero no es menos cierto que todos le disculpamos pues admiramos su vida galante que tanto le obnubila, le place, le enajena, le atormenta y nos pasma. Es vox-pópuli la lascivia que tu Ministra Equina siente hacia nuestro Embajador y el poco aprecio que éste siente hacia su prominente mandíbula y por ello resulta más patética su pretensión de menguar la inconmensurable talla de nuestro diplomático. Es cierto que se me ha visto en compañía de Fradejas. Pero mi mano derecha y, aún mas, mi poderoso antebrazo derecho, sigue siendo el del silente Embajador. Para Fradejas tengo prevista la dirección de la TVM, Televisión Medusiana, junto a Giorgio Aresu y Hugo Stuven. Valerio Lazarov ha realizado una preciosa carta de ajuste con violentos zooms sobre mi sonriente rostro. Sé que te la querrás copiar para tu canal autonómico pero no será lo mismo por tu evidente carencia de atractivo facial.
Que seas feliz con los diestros a los que hice pasar por zurdos. Mira con qué mano cogen sus globitos y su expresión bobalicona. Por mis eficientes espías supe de tus malevos planes y disfracé como Guardias Civiles Zurdos a los más necios opositores que aspiraban a una plaza de Esbirros Presidenciales. Pásales un test psicotécnico y certifica lo que te estoy diciendo. Mi Guardia Civil Zurda es fidelísima y todos los días les receto diez minutos de odio hacia tu cetrino rostro.
Y por hoy nada más que un emocionado recuerdo hacia el bonito concierto que ofrecieron los Cosipói y los Urízar Azpitarte. Las bellas notas de la flauta travesera llenaron de variopintos sentimientos los corazones todos de los afortunados habitantes de la República.
Un abrazo sentido para el ecuánime Señor del Sie7e y su imparcial aplauso.
Repugnante albóndiga:
No me creo nada.
Tu altivez repleta de ironía no enmascara tu discurso estólido, deslavazado, vacuo, absurdo y cuasi pintoresco. Majestatic errarum pro nobis facit amabisetis lugdunum. La ira te desborda. La impotencia te satura. La amargura te gangrena. El rencor te anquilosa. Los Reyes Magos te traen carbón (¿o no?). Un canal de televisión, una huida ridícula hacia delante. TVM. Televisión Majadera. Cuanta estulticia.
Tomoyita, anda, se bueno, piensa un poquito, admite tu derrota, que no será la última, reconoce al vencedor y reconoce también que yo doy mucho mejor primer plano.
Y al embajador en Guilin, decirle que, ante sus amenazas nucleares, tenemos activado nuestro sistema de defensa "en mi espejo rebota y en tu cara explota" y que como le vea arrastrando su caduco y apolillado sex-appeal ante mis fermosas ministras, sus poderosos antebrazos pasarán a ser, de súbito, sus poderosos muñones.
Larga vida a Zepporro Máximo, vigía de los cuatro puntos cardinales.
Zepporro Máximo.
P.D. Pi, pues yo creo que está todo clarísimo.
Repartamos quesos y chocolates entre los asistentes, festejemos lo acaecido; hora sí, hora no. Percibimos en la lejanía los sutiles acordes de Joy Division, la voz grave y quejumbrosa de Ian Curtis en su New Dawn Fades, entremezclada con los luminosos y siempre alegres punteos, impecable interpretación de New Order y su Perfect Kiss. La horca alimenta a la mandrágora. La guadaña abre paso a nuevas cosechas. Caos en mis oídos. Hora sí, hora no. Suiza es grande, y está en medio; creednos, rebosa de cerveza.
Queda Nos contento, y atento, ante la asimilación del nuevo Estatut por el Presidente Unico de la Republica, celebrado al compás de flauta travesera. Queda Nos plácido, pero atento, tras tan extraños eventos y variopintas situaciones.
Jamás! Jamás abuséis de la leche de cabra antes del combate, pues tan solo os traerá insufribles dolores de estómago. Temed! Temed a los prohombres de gomina abundante, huid de ellos, pues extraerán de sus negras alforjas el fin de los mundos tal y como los conocemos. Así fue revelado a Nos. Ia! Shub-Niggurath!
GaNDuL SaGaZ, Señor del Sie7e
?
y...que espero que sigas teniendo la ilusion de los reyes a pesar de don pelayo.
y con esto por aquí todavía hay quien se dedica a ver House o bodrios similares, ¡no hay color!
Repugnante albóndiga:
Su silencio lo delata. La pesadumbre y el dolor de su derrota es mayor que su orgullo gritón y barriobajero. Lama sus heridas esterilmente, pues las lanzadas serán infinitas e inmisericordes. Su pena es mi victoria. Revise sus primeros planos en zooms vertiginosos para comprobar el aumento asintótico de sus ojeras y de sus arrugas que denigran su rostro hasta convertirlo en una caricatura de la autoconmiseración. Bailo sobre su vergüenza. Hago el avión y señalo mi nombre serigrafiado en mi camiseta sobre su derrumbe. ¡Ah! ¡El placer! ¡El placer!
Y guardo como oro en paño esas fotografías donde se le ve jugando al trenecito junto a sus cien mil chihuahuas, depravado, como guardo las fotos del Señor del Sie7e, pleno de neutralidad, en las cajas de seguridad de los bancos suizos donde se custodia el tesoro de su reino del cual dispone para sus aquelarres y rituales sanguinolentos a voluntad.
P.D. Realicé pruebas a su desertora guardia de civil zurda. Les obligué a manipularse y todos lo hicieron con la izquierda. Después les hice un psicotécnico para comprobar si, como decía Álex, lo hacían con la siniestra para excitarse más pensando que se lo hacía otra persona y no dan para tanto. Estás solo, Tomoyita. Y yo me descojono.
Ia! Shub-Niggurath!
Sr. Altisonante,
Todavía no bebimos leche de cabra, ni la probaremos aun. Izar pretendidos trapos sucios al viento tal si fueran las banderas de su recién estrenado Condado Autonómico; pretendidos trapos sucios, como decía, de aquel al que llama de amigo, no debiera ser su estilo. Mas los trapos de Nos siempre estuvieron impolutos y ninguna vergüenza nos causa su anuncio público.
Wir waren note durch die Hand der Göttin (*). Todo cuanto Nos es, todo cuanto Nos posee, pertenece a la diosa. La banca Suiza no es más que un medio, un instrumento, del que Nos se sirve para la consecución de los fines, que lo son, de la diosa.
El dinero no cambia a las personas, las muestra tal y como son. ¿Cómo es Vos ahora, Señor Altisonante? ¿Cómo cambió Vos tan rápido tras alcanzar su tan añorada libertad, con las manos rebosantes del oro propio de su nuevo cargo? Ese oro mancillado, pues ha sido obtenido gracias a un Estatut que empobrecerá el antaño hermoso y abonado Condado; un Estatut creado exclusivamente para saciar sus bolsos de atractivos tintineos dorados. Oro que le delata ante Nos tal cual es. Cuídese, y mucho, de que sus sobrealimentadas arcas no empiecen a vomitar, pues quedaría a merced de sus numerosos enemigos.
Quedan pues nuestras manos calladas y arrepentidas tras tantos medio aplausos. Quedan rotas las relaciones diplomáticas con su recién inaugurada autonomía medio disgregada, sin estarlo, de la República. Queda anunciado en nuestro reino que comience la cría del chihuahua.
La mandrágora espera su alimento.
GaNDuL SaGaZ, Señor del Sie7e
(*) Fuimos tocado por la Mano de la Diosa.
Decían textualmente Les Luthiers: "…porque yo el trono sólo lo quiero para satisfacer mis deseos, los más íntimos y los más perversos, sin embargo, a María la quiero para… ¡caramba! ¡qué coincidencia!"
Señor del Sie7e, Señor del Sie7e. Su parafernalia es sumamente admirable. Toda la iconografía que le rodea roza lo sublime. Pero el cartón piedra tiene corta vida. El humo se volatiliza y la nada en nada se queda.
Yo, en mi grandeza, reconozco que el poder me colma, que he nacido para la megalomanía y, a tal efecto, he ordenado construir una reproducción tamaño natural del Castillo de Belmonte en Ascensión Chirivella que me servirá de humilde morada. Pero usted, amparado en una diosa más falsa que Iscariote, perpetra fechorías con solemnidad y grandilocuencia, pero fechorías. Es usted rastrero. Usted quiere el trono para lo que lo quiere. Usted quiere a la diosa para lo que lo quiere.
¿Que rompemos relaciones? Rompamos relaciones. ¿Que quiere un conflicto diplomático? Pues lo tendremos. Váyase a hacer trenecitos con sus chihuahuas junto a los chihuahuas de Tomoyeja y organicen congresos, seminarios, reuniones, alianzas y demás pamplinas porque ustedes son sólo palabrería solemne, vacía e inofensiva. Ustedes son la nada y yo micciono sobre la nada con elegancia a la par que con desvaimiento (si es que existe esta palabra).
¡Anda a esparragar, hombre!
¿Recoges tempestades, Sr. Altisonante?
Ya te lo dijo la bella Cindy y nunca está de más que lo recordemos: Qué mal te manejas en las distancias cortas, medias y largas, y qué calzoncillos más feos. Jamás se conoció mayor cretinismo. El Reino de GaNDuL SaGaZ, cría chihuahuas a una velocidad de pasmo que harán todavía más irrespirable la pútrida atmósfera que has creado en tu Barrio Autónomo. Al trenecito jugarán contigo tus súbditos antes de pasearte por las calles con capirote, sambenito, soga al cuello y encadenado de por vida a Pedja Mijatovic, que te engominará y recortará la perilla con ofuscación demencial.
Las sabias palabras del Señor del Sie7e recuerdan aquellas otras de Marco Tulio Cicerón: Nihil tam munitum quod non expugnari pecunia possit, no hay castillo lo suficientemente fuerte que resista al dinero. O aquellas otras de Lina Morgan: Cuanto más avanzo en mi trabajo menos me comprendo. Tú si que estás solo, mentecato, y es por pura pereza que te dejo jugar a las batallitas diplomáticas.
Lo único que delataba mi silencio era una dedicación plena a las cosas del Estado entre las cuales, como cualquiera puede comprender, no ocupa un lugar preferente prestar atención a tus grititos de vieja loca plañidera.
Es evidente que has abusado de la leche de cabra, que es la única, la cabra, que soporta tu proximidad sarnosa.
En el deseo de que vuelva a ser tocado esta noche por la Mano de la Diosa envío mis saludos al Señor del Sie7e.
El daltónico ángel de este singular apocalipsis empuñó la trompa, tendió las alas, y salvando las fragosas cordilleras inmateriales llegó a las pútridas tierras de Ascensión Xirivella, cumpliendo su misión a maravilla, y es de creer que a satisfacción de los dioses de su Olimpo.
Después de pintar en fuertes tonos naranjas el cuadro de los hijos del Anticristo, que han manchado la tierra con sus vicios y liviandades, el ángel de esta sombría creación dantesca exclama: "Temblad, mortales, que la hora de la justicia se acerca, y no tardaréis en recibir el castigo por vuestros crímenes". La trompeta suena en el infame Condado. Escuchemos:
- "Nos, GaNDuL SaGaZ, Señor del Sie7e, Rey del Cráneo, Trompeta de los Dioses, Luz del Ocaso, dispongo sean marcados los injustos y zafios, aquellos de corazón pútrido y manos purulentas. Por sus actos los conoceréis."
Abriéronse entonces los sepulcros y salen de sus negras bocas los muertos arrojando puñados de ceniza sobre las frentes de los vivos. Así queda marcado Ibarbia, que lleva todavía colgada del cuello la placa de brillantes fabricada con las joyas de las virtudes; la sub1 y su pluma con que dictó leyes que empobrecieron y atormentaron al Condado; la Massiel, que encausó a los justos, la sub2 que corrompió a la juventud; la sub3 que escandalizó a los teólogos con sus discursos no solo heréticos, sino también apóstatas, idolatras y apócrifos; Manuel de la Calva, que opuso tenaz resistencia a las decisiones y decretos del Señor del Sie7e y, particularmente, es cubierto de ceniza hasta mas arriba de la cerviz el infame Zepporro Máximo, responsable de todo lo mal y de ningún bien; el Condado entero queda ennegrecidos al humo de los errores, y enrojecido al fuego de la revolución hasta la llegada del ocaso.
El primer ay ha pasado. He aquí vienen aún dos ayes después de esto. (Ap.9,12)
Cierro la sesión. Tamaña visión apocalíptica me ha dejado anonadado y sin resuello, sin contar el hecho de haber estado en contacto con Mitjatovic (cabronazo, esta me la pagas). Tu turno, Gorras. No te temo. Siempre termino saliendo de mis cenizas y volviendo a caer en ellas.
Cáspita, incluso yo, Tomoya I, que soy Su cuñado y gozo de Su amistad y protección por intercesión de los Oscuros Retoños, me he quedado acojonado.
¡Mira que mandarlo a esparragar sabiendo de Su afición a la mandrágora y a la Mano de la Diosa!
Todavía te pasa poco.
Pienso en los ayes próximos y me estremezco. Convoco a mi Consejo de Ministras para dar parte de la nueva situación creada.
Anda que Manuel de la Calva también...¿Y qué fue de Mijatovic entre tanto apocalipsis ceniciento?
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