Extracciones

Z. es amigo mío. Z. ahora tiene dos hijos, pero le costó un montón, sobre todo el primero. De hecho, llegó a plantearse que tal vez tuviese problemas, motivo por el cual tuvo que pedir cita con el urólogo.

-Buenas tardes.

-Buenas tardes.

Le pide todos los datos para rellenar su ficha.

-A ver, dígame. Qué problema tiene.

-Pues que no nos quedamos embarazados ni a tiros.

-Bájese los pantalones y los gayumbos y siéntese ahí.

Se sienta en la camilla con las piernas colgando. Con las manos enguantadas el urólogo comienza a hurgar en sus cosillas.

-Aha. Uhu. Ehe. Bien. Sí. En principio no noto nada raro.

-Acabáramos.

-Bien. Vale. Lo que vamos a realizar son unos análisis de orina, sangre y semen y, cuando tenga los resultados, volvemos a vernos. Es importante que la muestra de semen se extraiga como mucho media hora antes de la entrega y que sea transportada a temperatura corporal. Supongo que no tendrá ningún problema con la extracción, ¿no?

-Llevo toda mi vida entrenando para este momento.


Llegó el día de los análisis. Tenía que llevar las muestras a un centro médico que apenas está a diez minutos andando desde su casa, por lo que podía hacer la “extracción” de semen en la misma. Un primo suyo, con problemas similares, le contó que tuvo que hacerla en un centro médico y que le metieron en una habitación con revistillas para ponerse en situación. Lo malo es que la puerta de aquella habitación no tenía cerrojillo, por lo que con una pierna sujetaba la puerta no fuese a entrar nadie, con una mano maniobraba, con la otra sujetaba el bote para meter la muestra dentro (sólo la muestra) y luego todas las revistillas esparcidas por el suelo. Z. se ahorró lo de las revistillas (imaginación al poder) y lo del pie sujetando la puerta. Lo de hacer “extracciones“ a las siete y media de la mañana, sobre todo para los que, como él, no son muy de la “trempera matinera”, que dirían los catalanes, le obligó a un ejercicio de concentración aunque solventó el compromiso con elegancia y ensimismamiento, aparte de los mimitos que acostumbra a darse con posterioridad. Cuando salió del baño se encontró con su mujer muy risueña que se había levantado ex profeso para ver su cara. Sonrió, se abrazaron, y se fue disparado a entregar las muestras.

Quiso el destino que aquel día amaneciese lloviendo y con mucho viento. Sopesó la idea de coger el coche, pero allí no había quien aparcase, ni siquiera en doble fila. Se abrigó bien y recorrió la distancia desafiando a los elementos con su mano izquierda sujetando el bote con la muestra de orina y su mano derecha, como Napoleón, en el pancín con el bote de la muestra de semen ayudando a mantenerlo a temperatura corporal. Llegó calado, pero llegó. La enfermera, muy amablemente, y antes de sacarle sangre, recogió las muestras, las etiquetó y preguntó:

-¿Hora de recogida de la muestra?

-Hace quince minutos. ¿No se me ve en la cara?


A los pocos días fue a recoger los resultados y se los llevó al urólogo. Este los miró y le dijo que no tenía ningún problema, es más, que los datos de velocidad y concentración estaban bastante por encima de lo normal, que su semen era de muy buena calidad.

-¿Y dice usted que mi semen es de muy buena calidad?

-Sin duda alguna.

-¿Hay mucha demanda de semen con una calidad como la mía? ¿Podría dedicarme profesionalmente a la masturbación? Es la ilusión de mi vida.

El tío se rió y le dijo: -lo que tiene que hacer es intentarlo más, que no es tan fácil lo de la fecundación.

No tuvo más remedio que hacerle caso.





Nota. Gracias a las explicaciones recibidas por parte de mis grandes amigos Pacorrrrr y el Senséi, me ha quedado claro para qué sirve un procurador. Rectifico y pido perdón.