La noticia ha corrido como un reguero de pólvora. Cindy Crawford se ha presentado de improviso en la República Serenísima de la Gran Medusa y se ha personado en su penitenciaría, situada en el antiguo café Descubridor de América, el segundo lugar más aburrido del mundo. En su calidad de representante de todos los nacidos en el sesenta y seis la famosa modelo ha querido denunciar ante el mundo la injusta situación que está sufriendo el más brillante de sus coetáneos, Zepporro Máximo, anterior Presidente de la República.
A la salida del presidio, mostrándonos su mejor perfil, la sin par Cindy leyó el siguiente comunicado:
"No he venido aquí a cantar el enorme atractivo de Zepporro Máximo, cualidad más que evidente y que se manifiesta incluso en la desolación de estos momentos. No he venido aquí para hablar del vigor sexual de este atleta del amor, tema en el cual soy experta pues puedo presumir de haber tenido el placer, nunca mejor dicho, de haber compartido junto a este super machote gran cantidad de momentos íntimos que anhelo volver a repetir. He venido aquí porque el miembro más ilustre de mi quinta (the most famous member of my fifth) está sufriendo la mayor de las injusticias. He querido con mi discreta presencia denunciar la situación de este prócer de la humanidad. Que el mundo sepa cuan retorcidos y turbios son los caminos de la ingratitud humana.
Qué guapa soy".
Terminada la lectura y sin atender a los medios, partió rauda para continuar con sus compromisos publicitarios. Porque esta chica no perdona un segundo para hacer caja. De hecho, la lectura del comunicado estaba patrocinado por la plataforma "Luis Aragonés, dimisión". Porque será del sesenta y seis, pero ingenua en lo más mínimo.
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9 comentarios:
Madre mía la que la liado la Cindy.
]|zEntE|[ se pone el casco, mete la cabeza en la trinchera y reza porque no le toque morir en esta contienda.
En algún lugar entre la República de la Gran Medusa y tu comunidad de vecinos me he perdido...
Pero mientras no se te presente la mismísima Marilyn cantándote su famoso: Happy birthday Mr President, nada de lo acontecido estará a la altura. Y cuando digo la mismísma Marilyn quiero decir en su estado actual. Ni Tim Burton idearía semejante personaje para su próxima película. Salvo que la protagonizase su esposa.
¿Y yo no había entrado nunca aquí? ¡Qué error! voy a tener que hacer más caso (todavía más) a las recomendaciones de nuestra amiga Pi.
Yo lo único que puedo hacer es ofrecer los islotes canarios para formar gobierno en el exilio por si al Gran Chambelan le da por dar un golpe de estado.
Las luchas intestinas vaticinan un futuro incierto. Vuestras sugerencias y aportaciones son todas bienvenidas y no caerán en saco roto. Un gobierno en el exilio en las Canarias no es mala idea. Es una idea cojonuda. La momia de Marilyn cantando el Happy birthday me subyuga menos que si lo hiciese Bonham Carter, a la cual no le encuentro ningún atractivo pero como también es del 66 se lo perdono todo.
Encantado de recibirte, Elbé. Agradezco tu entusiasmo pero no te hagas muchas ilusiones. Yo te visito de vez en cuando pero por timidez nunca te he dejado comentario. A partir de ahora tendrás constancia de mis visitas.
Acabo de dictar orden de liberación para el enésimo "atleta del amor" de nuestra República. Reconozco que me ha dolido saber que Cindy también te llama así a ti, ella siempre tan empalogosa e hipócrita a cambio de unos segundos de fama. No será necesario transcribir en esta hoja parroquial que diriges las superlativas zalamerías que me dedicó cuando le prometí que protagonizaría la campaña Primavera-Verano de El Corte Medusino que, como sabes, también dirijo. Qué ciega es nuestra vanidad, mi querido opositor de cetrina tez y semejantes debilidades.
Mas no te lleves a engaño. No me conmueve el mensaje de la Crawford ni tu repugnante aspecto escasamente barbado y considerablemente purulento, pero la prudencia me aconseja no convertirte en un mártir. Luego ya se sabe, cuatro sucios perroflautas sacan en un póster tu desdeñosa faz y cualquier estúpida frase tuya sobreimpresa (seguramente sacada de esas jotas aragonesas que practicas en la intimidad) y puedes acabar hecho un Mahatma Gandhi con una horda de majaderos detrás.
En breve mis carceleros te devolverán tus pertenencias: el llavero del atleti, el casete de Camela y los cordones de los zapatos. Verás que te siguen Bob Geldof, Elton John y ambos Bonos. Sé que habéis intimado mucho y no puedo separaros. De hecho he dictado su obligatorio exilio en tu propia casa junto al trío lalalá. Como no quiero escenitas al salir del café-prisión Descubridor de América, seréis transportados por mi Guardia Civil Zurda en un furgón blindado hasta tu feudo de Ascensión Xirivella, donde tu querida familia ha sido feliz durante tu ausencia que tan breve les ha parecido.
No me incordies mucho más, Altisonante predecesor. Sé que aprovecharás la estancia de mi Embajador de Presta Guadaña en la lejana China para jugar a los contubernios pero ten siempre presente que cada movimiento tuyo ha sido ridículo. Si la grandeza de una persona se mide en la grandeza de sus enemigos tú me estás poniendo muy difícil el lucimiento.
Gracias, apreciado Sisterboy, por el ofrecimiento que haces al Zepporro de formar gobierno en el exilio. Nada me haría más feliz que perderlo de vista, si bien reconozco que en ocasiones me distrae y hasta me hace reir con sus cosas.
Y tú, mi fiel Zente, no sufras. En el hipotético caso de contienda incivil te tendría siempre a mi diestra, jugando sobre bonitas cartografías con banderitas y cañoncitos de colores. Nunca pondría en riesgo tu sapiencia militar y tu sincero afecto.
Allá va, gentes del condado de Ascensión Xirivella, el Zepporro Máximo, porque así lo he dictado. Que os sea leve, yo digo.
Gorras, relámete de tus pequeñas victorias en pequeñas escaramuzas poco antes de tu gran derrota. Recuerda que el Zepporro siempre ríe mejor.
Ia! Shub-Niggurath!
Estimados todos,
Pese a ser conocido en estos círculos con el sobrenombre de ]|zEntE|[, el verdadero nombre de Nos es GaNDuL SaGaZ, Señor del Sie7e. Encerrado voluntariamente en nuestro cráneo, segregamos endorfinas y haces de sueños que nos mantienen sumido en mundos paralelos.
Tras los últimos acontecimientos acaecidos, y dada la sincera amistad que une a Nos con ambos bandos, deseábamos conocer la voluntad de la diosa para tomar partido en el que apoyar el poderoso brazo de Nos. Mancillamos las Sie7e Piedras Sagradas con la sangre caliente de dos toros blancos, degollados bajo el viejo roble que vio nacer al primer Hombre. Susurramos la oración invocando a la diosa que así reza:
Oh! Amiga! Oh! Compañera de la noche. Tu que te solazas en el ladrido del perro y en la sangre derramada. Tu que vagas entre las sombras de las tumbas, y ansías la sangre, y traes el terror a los mortales. Gorgo! Mormo! Luna de mil caras! Mira con ojos favorables nuestros sacrificios.
Gritamos las palabras que no deben ser repetidas y un profundo trance invadió en cuerpo y espíritu a Nos; sentimos decenas de rodillas hundiéndose en nuestro pecho. Mas claro no podía ser Su Mensaje.
Así pues Nos permanecerá ajeno al enfrentamiento, sumido en ósea prisión, mientras permitimos que el cuerpo de Nos haga de bisagra entre dos mundos, dos bandos, dos amigos...
Anoche, me visitó de nuevo la diosa…
Saben queda suyo afectísimo,
GaNDuL SaGaZ, Señor del Sie7e
Eu mesmo, Tomoya I, Presidente Único de la República Serenísima de la Gran Medusa, ignoraba que Su Horripilancia Séptima, que merodea el viejo roble donde mancilla piedras sagradas como quien prepara una chuletada y que habita prisión ósea donde recibe visitas de una diosa que, intuyo, no es nuestra terrenal Cindy, ignoraba digo, que tras la siempre afable faz de nuestro querido ]|zEntE|[ ocultábase tan inquietante personalidad. Por ello agradezco que no se haya tomado a mal que me dirigiese a Vos con el desafortunado "mi fiel Zente" y que, no teniendo aparentemente en cuenta semejante torpeza, decida mantenerse equidistante de ambos bandos (aunque sería más exacto decir un bando y una banda).
Viendo como segrega endorfinas entre Sus parietales y la clarividencia con que traduce los inefables mensajes de su diosa casi prefiero tenerle cerca del añoso roble que como Muy Generalisísimo de los Ejércitos Republicanos, si bien le extrañaré a mi diestra en las alegres cuchipandas de Palacio.
Sea bisagra pues Vos, y póngame a los pies de Su deidad que se guarde a sí misma por muchos años.
Gorgo! Mormo! ¡Qué canguelo pardiez!
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